Юлия Хозова

В последнее время начала замечать, что сильно «откатилась» назад. Это заметно по моему состоянию в целом, по тому, как я себя чувствую. Как снова появилась тревожность без повода, навязчивые негативные мысли, злость и срывы без особых причин. Понятно, что всё это можно списать на усталость из-за постоянного нахождения с маленьким ребёнком на руках. Но нет. Об этом я тоже думала. И это совсем не то. Просто как будто наступил период обесценивания всего того, что я проходила раньше, всего, чему училась, как «работала над собой». Тогда я чувствовала, что «расту». И не только внутренне — это, естественно, сильно отражалось и на моей внешней жизни. Сейчас же мне совсем не нравится ни то, как я себя чувствую, ни то, что происходит в моей жизни. Нет, я не хочу сказать, что в жизни у меня всё плохо. Внешне всё не настолько плохо, чтобы сказать, что всё рушится. Но меня совсем не устраивает моё состояние. И кажется: для чего я тогда делала всё это раньше, если сейчас снова скатилась? Но нет же. Это просто другой уровень. Вообще, наша жизнь проходит по спирали. Либо вверх, либо вниз. А в спирали мы то падаем, то поднимаемся. Но если идём вверх, то в целом всё равно растём. Так и сейчас. Хоть мне и кажется, что я упала, я тут же это обнаружила и собираюсь что-то с этим делать. Раньше же заметить подобное было довольно сложно. Можно было бесконечно долго «вариться» в собственных печалях, прежде чем выйти из них. И, наверное, рост — это не тогда, когда ты больше никогда не тревожишься, не злишься и не сталкиваешься со старыми состояниями. Рост — это ещё и то, насколько быстро ты замечаешь, что снова оказалась не там, где хочешь быть, и что делаешь после этого. Поэтому сейчас я, конечно же, хочу снова «взяться за себя» и вывести уже на совсем иной уровень жизни. Тот, на котором я ещё пока не была. Но очень этого хочу. И, возможно, я действительно не откатилась назад. Возможно, я просто впервые увидела старое состояние уже с новой высоты.

Всё будет хорошо! ❤️

Моя малышка 😍 Если честно, я не совсем поняла, когда успел пройти целый год 😮 Сначала казалось, что всё было как-то медленно, каждый день одно и тоже. Надо было привыкать к совершенно новой для меня жизни. Жизни, где я уже не принадлежу сама себе, а по-настоящему завишу от этой маленькой булочки 🤩 Если честно, было немного тяжеловато. Не справляться с ребёнком, нет, а именно не жить свою прежнюю жизнь. Но сейчас, спустя этот год, я понимаю, что я уже и не смогу жить по-прежнему. Хотя, честно сказать, иногда хочется побывать там, но совсем ненадолго, просто чтобы побыть наедине с собой, как я это любила раньше, и поскорее вернуться к своей крошке, чтобы дальше жить эту бесконечно красивую, нежную, счастливую, весёлую жизнь, полную ярких эмоций и впечатлений!!! Благодарю себя за этот год! Да, сейчас кажется, что он просто пролетел. Но на самом деле, он был полон моих личных трансформаций. И я уверена, что дальше их будет ещё больше. И за них я благодарю тебя, моя дочь. Благодарю, что ты наконец-то, пришла ко мне и выбрала меня своей мамой. 😍

Пост без текстового описания.